das nie alles perfekt ist weiß ich…deswegen hatte ich schon ange aufgehört zu träumen,schon lange aufgehört davon zu träumen das alles besser werden würde. nun seitdem mich mein schatz an die hand genommen hatte und das licht gezeigt hatte keimte alles wieder in mir.ich habe mich in den letzten wochen gewandelt und auch nach außen hin gezeigt in dem ich eine radikalveränderung an meinen haaren durchführte.nachdem was er heute zu mir gesagt hat sehe ich das irgendwie alles als sinnlos an. ich weiß auch nciht ich habe das gefühl das gerade in diesem moment in dem ich diese zeilen hier schreibe etwas in mir stirbt. ich kann es nicht richtig beschreiben vielleicht ist es auch einfach die enttäuschung…nicht enttäuscht wegen ihm nein es ist seine entscheidung gewesen das akzeptiere ich. nur denke ich das ich nun entgültig alles verwerfen sollte was ich mir erträumt hatte.
nach dänemark möchte ich weiterhin dafür bin ich auf das land und seine vorzüge viel zu neugierig geworden und auch möchte ich immernoch das alles zusammen mit meinem engel machen.
als frau empfindet man sich nur als sehr nutzlos wenn einem verwährt wird die erfüllung oder die lebensaufgabe eines kindes zu haben. ich wollte im grunde nie etwas anderes außer jemanden der mich liebt eine kleine selbst erbaute heile welt eine kleine familie…. das alles wollte auch mein engel bis zum heutigen tage. vielleicht habe ich einfach zuviel darüber erzählt ich hätte wie früher vor ihm meine klappe halten sollen und im stillen träumen. er hat angst und bedenken das alles nicht zu schaffen er fürchtet um seine freiheit. um die fürchte ich auch ich fürchte mich ja zugegebenerweise um alles. allerdings…ich weiß nciht…es ist heute eine welt in mir zerbrochen der kran kam und riss alles nieder…ich mlde mich später wieder bin gerade zu beschäftigt keienn scheiß zu machen das würde alles nur noch schlimmer machen…ich werde wieder einmal versuchen zu retten was aus den trümmern noch zu retten ist denn die tatsache das ich ihn liebe und weiterhin mit ihm zusammen sein will ist da. ich werde mir ein neues ziel setzten müssen welches ich bis zum ende meines lebens verfolgen werde. ohne ziel hm naja wa ist schon ein ziel im leben wenn es abhänig ist von einem menschen. sicher ist das nciht gut so und darüber hatten wir schonmal geredet allerdings ist auch dies eine tatsache und sollte es irgendwann zu dem tag kommen in dem er sagt es geht nciht mehr dann werde ich mich von dieser welt verabschieden. ich würde es nicht ertragen weiter zu leben ohne ihn… ich werde mcih anpassen müssen ja ich werde es jedenfalls versuchen….versuchen eie hausfrau zu werden oder mich wieder in arbeit stürzen obwohl ich das nciht wirklich mehr in deutschland vor hatte aber in der not frisst der teufel bekanntlich fliegen….kann ja putzen gehn oderso ach was weiß ich mein kopf ist momntan so voll und gleichzeitig leer mir ist innerlich kalt…irgendwie neben mir…
bis später
laflausch 