Ein gefühlschaos beschäftigte sie schon seit wochen, sie saß vor dem Fernseher, aber so wirklich wollte die berieselung der talkshows die da in der röhre flimmerten nicht wirken…nein sie konnte das nicht ertragen und so setzte sie sich vor ihren pc, in gedanken bedankte sie sich nochmal bei ihrem freund, der ihr das alles angeschlossen hatte und durch seine beziehungen es ermöglicht wurde dieses sperrige, schwere teil in die neue heimat zu transportieren und schaltete den pc ein. er fuhr hoch , piepste ein paar mal wie er es immer tat und sie wartete mit starrem blick auf den monitor. sie öffnete den browser , loggte sich in eine seite ein und fing unter tränen an zu schreiben wie ihr tag gewesen war. sie beschrieb im kleinsten ihre gefühle und gedanken,jede kleinigkeit die ihr hirn fabriziert hatte und legte mittendrin eine pause ein, sie konnte die tastatur vor tränen nicht mehr erkennen. so wischte sie sich den ganzen dreck mit dem pullover weg, machte sich eine zigarette fertig, zündete diese an und zog den rauch tief ein….sie wollte und musste sich zusammenreißen und das fertig schreiben….was blieb ihr auch anderes übrig als zu schreiben ,versuchen dem schmerz worte zu schencken…denn ,sie hatte ja aus liebe dinge versprochen, für die sie jetzt stark sein musste….es tat weh wie oft sie unterschätzt wurde…für dumm, unwissend und ach so jung hingestellt wurde…naja ,wenn sie wollte konnte sie viele dinge versprechen und diese auch halten. nur kam es dann auch darauf an wie man mit ihr umging. sie hatte das gefühl von einer hölle in eine andere gefallen zu sein. zwar keine so schlimme wie die ettlichen male zuvor , doch sie sah sich irgendwie gefangen in sich selbst….sie liebte doch diesen mann….aber sie konnte ihm nie alles recht machen, jedesmal gab es streit oder missverständnisse…sie war erst 21, wie kann man da verlangen das sie, gerade sie als gebranntes kind ,alles perfekt macht? zumal derjenige bzw diejenigen die von ihr diese perfektion verlangten selbst mit jedem zweiten wort dinge verlangten die sie nicht einhielten. aber das ist wohl das los der menschen die die lieben werden getreten….immer diese regeln…tu dies nicht,mach jenes nicht, dinge die sie sagt in frage stellen und für völlig blödsinnig halten nur wenn andere ansichten zu konflikten führen….sie war immer die dumme die kleine die die nichts gebacken bekommt und immer die die man ja treten kann weil wenn sie liebt dauert es bis sie die kraft hat sich zu trennen. scheiße nur das sie sich diesmal fest vorgenommen hat das wenn es mit ihrer großen liebe nciht klappt sie das alles auf dieser erde beendet…..was soll sie sich noch weiter quälen es sind zu viele dinge passiert und passieren jeden tag die sie einfach nicht vergessen kann….sicherlich könnte sie eine therapie machen um zeit zu schinden denn letztendlich würde sie es eh iorgendwann tun….es gibt nunmal menschen die mit vielen dingen leben können die viele dinge anders verarbeiten können als sie viel viel mehr die viel stärker sind als sie….sie will einfach nicht glauben das sie sich so getäuscht hat…..es war alles perfekt und wenn er sie nicht damals mit dem zuckerbrot geködert hätte…wäre sie nicht mehr…ich weiß nicht ob es einen himmel oder eine hölle gibt doch wenn dann würde ich mir für sie wünschen das sie in die hölle kommt dort ist es schön warm und vielleicht findet sich da ja auch eine seele die auf sie gewartet hat. naja sowas weiß man nicht vorher die vorstellung davon beruhigte sie ein bischen…sie hat so viel zuckerbrot gekostet…warum gab es nicht nur brot? ohne den zucker der viel zu schnell genascht wird…die peitsche hat sie jedesmal gespürt ob es nun schläge oder worte waren….sie ist zu verletzlich für diese welt…sie gehört hier nicht hin das hatte sie schon immer gewusst….schon immer gespürt und es wurde ihr auch von allen seiten gesagt…irgendwann glaubte sie das was gesagt wurde weil sie es selbst ja auch so sah also musste es ja stimmen….sie sinnierte vor sich hin….war es nur wieder eine depressive phase von ihr oder schlichtweg die erkenntniss das es so war….das wie realität einfach zu stark war….sie konnte nicht wie viele andere einfach so die augen schließen und vergessen….nein vergessen konnte sie noch nie irgendetwas was gewesen ist.
so schrieb und schrieb sie schon wieder kamen ihr die tränen tränen die sie hasste weil sie ständig am weinen war ob es nun innerlich war oder nach außen hin…sie fragte sich was sie wohl denen sagen würde die ihr vorgaukelten sie zu mögen oder gar sagten bzw mal gesagt hatten das sie sie lieben….sie dachte über ihre familie nach die aus ihrer mutter und einem bruder bestand zudem sie allerdings seid jahren wenn dann nur sporadisch kontakt hatte….wenn sie gehen würde würde sie wohl einfach der geste wegen sich entschuldigen das sie in ihrer teenager zeit so viel blödsinn gemacht hatte so vielen wehgetan hatte so wie ihr wehgetan wurde…sie würde sich dafür entsschuldigen nicht perfekt zu sein bzw einfach nicht perfekt sein zu können…sie kann das einfach nciht…es wurde ja immer verlangt und immer hat sie es nicht geschafft zu funktionieren wie andere sie haben wollten….sie ist zu schwach und es tötet sie….jeden tag ein bisschen mehr….schleichend….seid nunmehr 21 jahren…wieviel schmerz kann ein mensch ertragen? was ist wohl schlimmer…physisch oder psychisch kaputt gemacht zu werden?….sie will niemanden einen vorwurf machen vielleicht ist es auch ihre bestimmung ein fußabtreter für ihre mitmenschen zu sein….sie verstand das alles nur nicht und diese ganze fragerei machte sie wahnsinnig….vielleicht war sie das ja schon… wer weiß das schon….sie hörte immer weiter ihre musik die musik die ausdrückte was sie nicht konnte….wieder etwas das sie nicht konnte sie fand nie die richtigen worte oder den richtigen ausdruck um zu beschreiben wie sie sich fühlte….manche menschen können nicht verstehen das ein mensch auch innerlich sterben kann…langsam und qualvoll…warum streichelten einige menschen ihre seele um ihr dann wieder weh zu tun?….fragen….fragen…..sie fing an fragen zu hassen sie fing an sich selbst zu hassen und die welt….was sollte sie noch hier…
ja was sollte sie hier….das war eine fast tägliche frage geworden…immerhin hatte sie viele feinde immerhin war sie nicht perfekt immerhin war sie unfähig mit sich selbst klarzukommen…..es wurde ihr wiedermal eine welt versprochen die sie sich so wünschte…sie las sich wie so oft alte gespeicherte sms durch und sie fragte sich wo die schmetterlinge geblieben waren….diese worte die sie auf dem display standen waren einst ihre stütze für den tag um wenigstens ein ziel zu erreichen….ihre ausbildung abzuschließen…vielleicht war es doch nur ein helfersyndrom ihres geliebten menschen…..warum liebte sie nie jemand so wie sie liebt? warum weiß niemand ihre liebe zu schätzen…gibt es wirklich niemanden der sie einfach so liebt wie sie ist? immerhin war sie ja willig dem geliebten alles recht zu machen….nur wurde dies nie wirklich anerkannt….warum nicht? immerhin hätte es ihr so gut getan mal zu hören das sie etwas gut gemacht hat….sie hörte sogar einst das jemand auf sie stolz war….sie wird nie die freude den glanz in den augen di umarmung vergessen….das war wunderschön und sie dachte das sei der anfang für ein völlig neues leben….sie dachte das sie endlich leben darf mit jemandem an ihrer seite der sie wirklich liebte…..es wurde ihr zwar gesagt aber so richtig glauben konnte sie es nciht mehr….mysteriöse kontakte die ihren geliebten mit „sweetheart“ begrüßten…stundenlanges hin und her schreiben….typveränderung und charakterzüge die sie so nicht von ihrem geliebten kannte….es machte ihr angst und sie war unsicher….denn was sie auch tat es war nciht gut…wie sollte sie dann leben? wenn sie doch eh ncihts richtig machte und sie dennoch den drang hatte ihm alles recht zu machen? das er glücklich ist? ihm eine gute frau sein? ihm alles geben wirklich alles….sich selbst aufgeben,verzichten,zurückstecken,akzeptieren……das tat sie….
sie war so froh am morgen seine stimme zu hören wenn auch noch schläfrig…so froh das konnte man sich garnicht vorstellen….das ein mensch nach allem was war sich so freuen konnte das alles gut gegangen ist…ihn zu hören…seine stimme die sie so sehr beruhigte und ihr doch so oft wehgetan hatte….und auch diesesmal war es so sie redeten und redeten sie lächlte bis über beide ohren…dann kamen die belehrungen sie soll dies und das und ja nicht jenes vergessen sie sagte zu allem ja mache ich und wollte eigendlich nur nette worte hören….sie erzählte freudig das sie ihm seinen lieblingskaffe mitbringne würde und sie selbst sich eine kanne gekocht hatte….schon kamen die vorwürfe sie würde alles aufbrauchen und es bliebe dann nichts mehr übrig für ihn…..dabei hatte sie dies nie vorgehabt…sie trank den kaffee sowieso nur mit ihm zusammen aber da der gestrige tag eine ausnahem war dachte sie das es einmal gehen würde…er schmeckte allein sowieso nicht so gut wie als wenn man ihn zu zweit trinkt. am ende des gespräches wünschte sie ihm noch schöne träume da er wirklich müde klang…logisch nach so einer op….aber sie freute sich das er angerufen hatte und lächelte noch als sie den hörer auflegte….doch….dann find sie an zu weinen schon wieder…sie hasste sich selbst….mit diesem hass im bauch machte sie sich an die arbeit hängte die wäsche auf saugte nochmal staub räumte den tisch auf und machte das badezimmer….und sich badewasser….sie dachte das sie das auf andere gedanken bringen würde….und so rauchte sie noch eine bevor sie ins badezimmer ging und ins wasser schlich….wenigstens war ihr jetzt von außen warm….innen….wen interssierte das schon….
laflausch 