machmal gibt es tage an denen ich mich einfach verkriechen will…trotzdem ich glücklich bin erhaschen immer wieder schlimme ängste und misstrauen zugang zu meinem hirn. warum bin ich glücklich und gleichzeitig unzufrieden mit mir? ich sollte anfangen ehrlich zu mir selbst zu sein und eingestehen das ich einfach große verlassensängste habe dazu depressive phasen und allgemeine unzufriedenheit und angst vor dem licht. seitdem ich meinen schatz kenne bringt er mir schrittweise das licht näher es ist mir nicht mehr ganz so fremd und dennoch habe ich angst mich zu verbrennen….der gedanke das es alles nur ein traum ich und ich jeden moment wieder aufwache lässt mich nicht los. die gedanken das ich das alles nicht verdient habe schon garnicht…denn wirklich glücklich war ich nie bzw. durfte ich aus verschiedensten gründen nie sein. zeitweise denike ich darüber nach ob es nicht doch besser gewesen wäre ich hätte diese welt schon längere zeit verlassen sollen so wie ich es vorgehabt habe. das einzige was mich abgehalten hat war meine müdigkeit (vom alk) und eine wunderschöne e-mail die mich an diesem tag erreicht hatte und die kam von meinem schatz. ich glaube niemand der jeh richtig geliebt hat kann nachempfinden wie man sich dann fühlt…eine mischung aus unendlicher liebe und hass warum gerade dann wenn der entschluss feststeht etwas so wunderschönes dazwischen kommt. ich habe mich an diesem tag dann doch noch ein letztes mal für das leben entschieden bzw für den versuch endlich ein neues leben zusammen mit jemandem anzufangen der mir sagt das ich ok bin so wie ich bin. ich war mir bis zu diesem zeitpunkt nicht klar das ich einen menschen überhaupt so intensiv lieben könnte…ich habe wirklich noch nie so eine tiefe verbundenheit zu einem menschen gespürt…ich merke jede veränderung wenn es ihm nicht gut geht ich versuche alles zutun damit er glücklich ist denn ist er es bin ich es auch.
und doch…habe ich das gefühl zu versagen das gefühl mich nicht genug anzustrengen oder unfähig zu sein ihn glücklich zu machen. mein verlangen nach diesen dingen war vor ihm noch nie so stark sondern eher erzwungen durch die verschiedenen gescheiterten beziehungen die ich vorher geführt habe nur um nicht allein zu sein….ich habe mich erniedrigen lassen, ich habe mich schlagen lassen…ich hatte mich selbst aufgegeben…ich wollte einfach nicht mehr und dann kam er nahm das eigendlich no9ch kleine mädchen in den arm , tröstete sie und versuchte ihre wunden zu verarzten…er nahm sie mit in eine ihr fremde welt die nach näherer betrachtung zwar immernoch angst einflößend war mit ihm zusammen jedoch alles halb so schlimm wie sie immer dachte. im ernst ich bin ein mensch der eigendlich schon immer einfach der erfahrung halber vom schlimmsten ausgeht es ist dann einfach nicht so enttäuschend wenn es mal wieder so kommt wie gedacht, das hat mich immer etwas beruhigt zu wissen das ich recht hatte mit meiner pessimistischen einstellung. mein schatz jedoch zeigt mir das ich nicht immer richtig liege und er recht hat ich mache mir immer sorgen über alles mögliche habe ständig angst und er sagt es wird alles gut werden und…tatsächlich hat er bisher jedesmal wenn so eine situation war recht behalten. ich gebe zu das hat mich schon sehr beeindruckt.
ich ziehe sowieso vor meinem schatz den hut er ist viel stärker als er glaubt zu sein und er hat ein ganz gutes selbstbewusstsein jedenfalls von dem ausgehend was er mir zeigt. ihm wurden wie mir immerwieder steine in den weg gelegt über die wir klettern mussten und er hat alles bisher durchgezogen. ich bin soweit zu sagen das er mein vorbild ist und ich mit ihm zusammen leben will für immer und über die ewigkeit hinaus. zusammen sind wir stark und wenn wir zusammen sind fühle ich mich so geborgen als könnte die welt untergehen und wir gleich mit aber ich hätte keine angst wenn er dabei ist.
ich will versuchen meine pessimistische art abzulegen und dem licht hallo zu sagen denn es ist schön ja das licht ist wunderschön und mir nur fremd.
fremd ja weil ich ein schattenkind war ich habe schon im kindergarten für mich gespielt ich wollte nicht mit anderen spielen weil ich da schon gelernt hatte das ich irgendwie anders bin und nur gemobbt wurde also ging ich meinen alleingang das zog sich im übrigen durch die ganze schulzeit und vor einem amoklauf hielt mich eigendlich nur meine angst ab und die neugierde ob sich nicht doch irgendwann bessere umstände ergeben.
und letztendlich kam es ja auch so wie ich schon schrieb….ich bin meinem schatz dankbar das er in mein leben getreten ist. ich will und kann nicht mehr ohne ihn. komisch oder? wo ich früher immer gesagt habe das ich niemanden brauch und alleine besser dran bin.
bald ist es soweit und er muss wieder ins krankenhaus…gott ich denke seit tagen an nichts anderes und ich kann nicht die ganze zeit vor ihm heulen also tu ich es innerlich. ich schwöre es wenn die im krankenhaus wieder scheiße bauen und ihn wegen einer schlampigkeit umbringen bringe ich erst die verantwortlichen ärzte um und dann mich denn was soll ich ohne ihn auf dieser welt?
wir haben noch so viele schöne dinge vor…ich will dänisch lernen er kann es schon richtig gut 😉 wir wollen kinder und nach dänemark auswandern dort leben und unseren kinder somit einfach einen besseren start ins leben bieten als wie es jeh in deutschland möglich wäre. in dänemark brauche ich keine angst haben das sie auf einmal nachhause kommen und mich auf türkisch zusabbeln ich brauch keine angst haben das in der schule nicht genug auf mein kind eingegangen wird so wie es in meiner schulzeit war da es in dänemark einfach kleinere klassen gibt nicht so wie hier wo 30 schüler normal sind…. ich war bisher zwar noch nie dort gewesen außer als kind aber daran kann ich mich nur schwach erinnern aber ich spüre eine verbundenheit und ich spüre ein warmes bauchgefühl wenn ich daran denke…in dänemark wird es uns deutlich besser gehen wie hier dort ist zwar auch nciht himmel auf erden aber ich denke das wir sort unseren frieden finden werden und glücklich unseren kindern beim großwerden zusehen werden.
gott….ich habe so einen schiss ihn zu verlieren…angst das es ihm zuviel wird und er aufgibt…angst das die im krankenhaus wieder scheiße bauen…(sollte das hier jemand lesen dann geht nie in hamburg ins harburger krankenhaus….schneiden den darm an merkens nicht machen zu mein mann hat schmerzen ohne ende und die sagen stellen sie sich nicht so an bis er sich 12 stunden lang selbst von innen verdaut hat und die ihn in einer not op geradeso gerettet haben….diese schweine!! )
wenn er geht geh ich mit.
schatz ich liebe dich über alles du bist mein leben und der wichtigste mensch für mich den es gibt ❤
laflausch 