ASP – SAGE NEIN!

Wenn sie jetzt ganz unverhohlen Wieder Nazi-Lieder johlen Über Juden Witze machen Über Menschenrechte lachen Wenn sie dann in lauten Tönen Saufend ihrer Dummheit fröhnen Denn am Deutschen hinterm Thresen Muss nunmal die Welt genesen Dann steh auf und misch dich ein: SAGE NEIN! Meistens rückt dann ein Herr Wichtig Die Geschichte wieder richtig Faselt von der Auschwitz-Lüge Leider kennt man’s zur Genüge Mach dich stark und bring dich ein Zeig es diesem dummen Schwein: SAGE NEIN! (Chorus) Ob als Penner oder Sänger, Bänker oder Müßiggänger, Ob als Schüler oder Lehrer, Hausfrau oder Straßenkehrer, Ob du sechs bist oder hundert, Sei nicht nur verschreckt, verwundert Ohne zögern bring dich ein: SAGE NEIN! Und wenn aufgeblas’ne Herren Dir galant den Weg versperren Ihre Blicke unter lallen Nur in deinen Ausschnitt fallen Wenn sie prahlen von der Alten, Die sie sich zu Hause halten, Denn das Weib ist nur was wert wie da einst an Heim und Herd Tritt nicht ein in den Verein: SAGE NEIN! Und wenn sie an deiner Schule Plötzlich lästern über Schwule, Schwarze Kinder spüren lassen, Wie sie and’re Rassen hassen Eher anstatt auszusterben Deutschland wieder braun verfärben Hab dann keine Angst zu schrei’n: SAGE NEIN! (Chorus) Ob als Penner oder Sänger, Bänker oder Müßiggänger, Ob als Schüler oder Lehrer, Hausfrau oder Straßenkehrer, Ob du sechs bist oder hundert, Sei nicht nur empört, verwundert

Sonne und Mond

Sonne und Mond Ein Morgen erwacht, aus dem Traum der Nacht, der Nebel verzieht und schwindet ganz schnell, die Sonne geht auf und alles wird hell… Sie wechselt sich ab, mit ihrem Mond, der in ihrem Herzen wohnt. Schon oft hat sie an ihn gedacht, während sie die Welt belacht… Ein Stern hat ihr im Morgengrau’n, etwas erzählt, ganz im Vertrau’n: „Der Mond, der fühlt genau wie Du, heimlich schaut er immer zu, wenn Du scheinst und herzlich lachst, and’ren Menschen Freude machst“ Das Wissen tat gut, dass es ihn gibt der Mond sie mag, vielleicht auch liebt. Sie weiß, ohne ihn kann sie nicht sein, doch für sie steht fest, sie bleibt allein… Es strahlt nur er, oder sie… zusammen scheinen geht wohl nie. So wenig sie auch haben wird, sieht sie zu, dass sie’s nie verliert… Ihr bleibt die Erinnerung, an einen Moment, der keine festen Grenzen kennt: Sonne und Mond, zu gleichen Zeit, scheinen am Himmel, kurz zu zweit… geben sich einen sanften Kuss, der die Welt verdunkeln muss… So haben’s die Menschen nicht gesehen, würden sie’s vielleicht verstehen? Am Tage kurz die Dunkelheit, der zweien Sternen Glück verleiht- So freuen sie sich, wenn sie sich sehen, geben es sich zu verstehen, wie viel Gefühl bei ihnen liegt und für jeden nur den einen gibt.

 

©A.Bergs Samstag,26.11.2005

gestern…

Ein gefühlschaos beschäftigte sie schon seit wochen, sie saß vor dem Fernseher, aber so wirklich wollte die berieselung der talkshows die da in der röhre flimmerten nicht wirken…nein sie konnte das nicht ertragen und so setzte sie sich vor ihren pc, in gedanken bedankte sie sich nochmal bei ihrem freund, der ihr das alles angeschlossen hatte und durch seine beziehungen es ermöglicht wurde dieses sperrige, schwere teil in die neue heimat zu transportieren und schaltete den pc ein. er fuhr hoch , piepste ein paar mal wie er es immer tat und sie wartete mit starrem blick auf den monitor. sie öffnete den browser , loggte sich in eine seite ein und fing unter tränen an zu schreiben wie ihr tag gewesen war. sie beschrieb im kleinsten ihre gefühle und gedanken,jede kleinigkeit die ihr hirn fabriziert hatte und legte mittendrin eine pause ein, sie konnte die tastatur vor tränen nicht mehr erkennen. so wischte sie sich den ganzen dreck mit dem pullover weg, machte sich eine zigarette fertig, zündete diese an und zog den rauch tief ein….sie wollte und musste sich zusammenreißen und das fertig schreiben….was blieb ihr auch anderes übrig als zu schreiben ,versuchen dem schmerz worte zu schencken…denn ,sie hatte ja aus liebe dinge versprochen, für die sie jetzt stark sein musste….es tat weh wie oft sie unterschätzt wurde…für dumm, unwissend und ach so jung hingestellt wurde…naja ,wenn sie wollte konnte sie viele dinge versprechen und diese auch halten. nur kam es dann auch darauf  an wie man mit ihr umging. sie hatte das gefühl von einer hölle in eine andere gefallen zu sein. zwar keine so schlimme wie die ettlichen male zuvor , doch sie sah sich irgendwie gefangen in sich selbst….sie liebte doch diesen mann….aber sie konnte ihm nie alles recht machen, jedesmal gab es streit oder missverständnisse…sie war erst 21, wie kann man da verlangen das sie, gerade sie als gebranntes kind ,alles perfekt macht? zumal derjenige bzw diejenigen die von ihr diese perfektion verlangten selbst mit jedem zweiten wort dinge verlangten die sie nicht einhielten. aber das ist wohl das los der menschen die die lieben werden getreten….immer diese regeln…tu dies nicht,mach jenes nicht, dinge die sie sagt in frage stellen und für völlig blödsinnig halten nur wenn andere ansichten zu konflikten führen….sie war immer die dumme die kleine die die nichts gebacken bekommt und immer die die man ja treten kann weil wenn sie liebt dauert es bis sie die kraft hat sich zu trennen. scheiße nur das sie sich diesmal fest vorgenommen hat das wenn es mit ihrer großen liebe nciht klappt sie das alles auf dieser erde beendet…..was soll sie sich noch weiter quälen es sind zu viele dinge passiert und passieren jeden tag die sie einfach nicht vergessen kann….sicherlich könnte sie eine therapie machen um zeit zu schinden denn letztendlich würde sie es eh iorgendwann tun….es gibt nunmal menschen die mit vielen dingen leben können die viele dinge anders verarbeiten können als sie viel viel mehr die viel stärker sind als sie….sie will einfach nicht glauben das sie sich so getäuscht hat…..es war alles perfekt und wenn er sie nicht damals mit dem zuckerbrot geködert hätte…wäre sie nicht mehr…ich weiß nicht ob es einen himmel oder eine hölle gibt doch wenn dann würde ich mir für sie wünschen das sie in die hölle kommt dort ist es schön warm und vielleicht findet sich da ja auch eine seele die auf sie gewartet hat. naja sowas weiß man nicht vorher die vorstellung davon beruhigte sie ein bischen…sie hat so viel zuckerbrot gekostet…warum gab es nicht nur brot? ohne den zucker der viel zu schnell genascht wird…die peitsche hat sie jedesmal gespürt ob es nun schläge oder worte waren….sie ist zu verletzlich für diese welt…sie gehört hier nicht hin das hatte sie schon immer gewusst….schon immer gespürt und es wurde ihr auch von allen seiten gesagt…irgendwann glaubte sie das was gesagt wurde weil sie es selbst ja auch so sah also musste es ja stimmen….sie sinnierte vor sich hin….war es nur wieder eine depressive phase von ihr oder schlichtweg die erkenntniss das es so war….das wie realität einfach zu stark war….sie konnte nicht wie viele andere einfach so die augen schließen und vergessen….nein vergessen konnte sie noch nie irgendetwas was gewesen ist.

so schrieb und schrieb sie schon wieder kamen ihr die tränen tränen die sie hasste weil sie ständig am weinen war ob es nun innerlich war oder nach außen hin…sie fragte sich was sie wohl denen sagen würde die ihr vorgaukelten sie zu mögen oder gar sagten bzw mal gesagt hatten das sie sie lieben….sie dachte über ihre familie nach die aus ihrer mutter und einem bruder bestand zudem sie allerdings seid jahren wenn dann nur sporadisch kontakt hatte….wenn sie gehen würde würde sie wohl einfach der geste wegen sich entschuldigen das sie in ihrer teenager zeit so viel blödsinn gemacht hatte so vielen wehgetan hatte so wie ihr wehgetan wurde…sie würde sich dafür entsschuldigen nicht perfekt zu sein bzw einfach nicht perfekt sein zu können…sie kann das einfach nciht…es wurde ja immer verlangt und immer hat sie es nicht geschafft zu funktionieren wie andere sie haben wollten….sie ist zu schwach und es tötet sie….jeden tag ein bisschen mehr….schleichend….seid nunmehr 21 jahren…wieviel schmerz kann ein mensch ertragen? was ist wohl schlimmer…physisch oder psychisch kaputt gemacht zu werden?….sie will niemanden einen vorwurf machen vielleicht ist es auch ihre bestimmung ein fußabtreter für ihre mitmenschen zu sein….sie verstand das alles nur nicht und diese ganze fragerei machte sie wahnsinnig….vielleicht war sie das ja schon… wer weiß das schon….sie hörte immer weiter ihre musik die musik die ausdrückte was sie nicht konnte….wieder etwas das sie nicht konnte sie fand nie die richtigen worte oder den richtigen ausdruck um zu beschreiben wie sie sich fühlte….manche menschen können nicht verstehen das ein mensch auch innerlich sterben kann…langsam und qualvoll…warum streichelten einige menschen ihre seele um ihr dann wieder weh zu tun?….fragen….fragen…..sie fing an fragen zu hassen sie fing an sich selbst zu hassen und die welt….was sollte sie noch hier…

ja was sollte sie hier….das war eine fast tägliche frage geworden…immerhin hatte sie viele feinde immerhin war sie nicht perfekt immerhin war sie unfähig mit sich selbst klarzukommen…..es wurde ihr wiedermal eine welt versprochen die sie sich so wünschte…sie las sich wie so oft alte gespeicherte sms durch und sie fragte sich wo die schmetterlinge geblieben waren….diese worte die sie auf dem display standen waren einst ihre stütze für den tag um wenigstens ein ziel zu erreichen….ihre ausbildung abzuschließen…vielleicht war es doch nur ein helfersyndrom ihres geliebten menschen…..warum liebte sie nie jemand so wie sie liebt? warum weiß niemand ihre liebe zu schätzen…gibt es wirklich niemanden der sie einfach so liebt wie sie ist? immerhin war sie ja willig dem geliebten alles recht zu machen….nur wurde dies nie wirklich anerkannt….warum nicht? immerhin hätte es ihr so gut getan mal zu hören das sie etwas gut gemacht hat….sie hörte sogar einst das jemand auf sie stolz war….sie wird nie die freude den glanz in den augen di umarmung vergessen….das war wunderschön und sie dachte das sei der anfang für ein völlig neues leben….sie dachte das sie endlich leben darf mit jemandem an ihrer seite der sie wirklich liebte…..es wurde ihr zwar gesagt aber so richtig glauben konnte sie es nciht mehr….mysteriöse kontakte die ihren geliebten mit „sweetheart“  begrüßten…stundenlanges hin und her schreiben….typveränderung und charakterzüge die sie so nicht von ihrem geliebten kannte….es machte ihr angst und sie war unsicher….denn was sie auch tat es war nciht gut…wie sollte sie dann leben? wenn sie doch eh ncihts richtig machte und sie dennoch den drang hatte ihm alles recht zu machen? das er glücklich ist? ihm eine gute frau sein? ihm alles geben wirklich alles….sich selbst aufgeben,verzichten,zurückstecken,akzeptieren……das tat sie….

 

sie war so froh am morgen seine stimme zu hören wenn auch noch schläfrig…so froh das konnte man sich garnicht vorstellen….das ein mensch nach allem was war sich so freuen konnte das alles gut gegangen ist…ihn zu hören…seine stimme die sie so sehr beruhigte und ihr doch so oft wehgetan hatte….und auch diesesmal war es so sie redeten und redeten sie lächlte bis über beide ohren…dann kamen die belehrungen sie soll dies und das und ja nicht jenes vergessen sie sagte zu allem ja mache ich und wollte eigendlich nur nette worte hören….sie erzählte freudig das sie ihm seinen lieblingskaffe mitbringne würde und sie selbst sich eine kanne gekocht hatte….schon kamen die vorwürfe sie würde alles aufbrauchen und es bliebe dann nichts mehr übrig für ihn…..dabei hatte sie dies nie vorgehabt…sie trank den kaffee sowieso nur  mit ihm zusammen aber da der gestrige tag eine ausnahem war dachte sie das es einmal gehen würde…er schmeckte allein sowieso nicht so gut wie als wenn man ihn zu zweit trinkt. am ende des gespräches wünschte sie ihm noch schöne träume da er wirklich müde klang…logisch nach so einer op….aber sie freute sich das er angerufen hatte und lächelte noch als sie den hörer auflegte….doch….dann find sie an zu weinen schon wieder…sie hasste sich selbst….mit diesem hass im bauch machte sie sich an die arbeit hängte die wäsche auf saugte nochmal staub räumte den tisch auf und machte das badezimmer….und sich badewasser….sie dachte das sie das auf andere gedanken bringen würde….und so rauchte sie noch eine bevor sie ins badezimmer ging und ins wasser schlich….wenigstens war ihr jetzt von außen warm….innen….wen interssierte das schon….

kein tietel….

das nie alles perfekt ist weiß ich…deswegen hatte ich schon ange aufgehört zu träumen,schon lange aufgehört davon zu träumen das alles besser werden würde. nun seitdem mich mein schatz an die hand genommen hatte und das licht gezeigt hatte keimte alles wieder in mir.ich habe mich in den letzten wochen gewandelt und auch nach außen hin gezeigt in dem ich eine radikalveränderung an meinen haaren durchführte.nachdem was er heute zu mir gesagt hat sehe ich das irgendwie alles als sinnlos an. ich weiß auch nciht ich habe das gefühl das gerade in diesem moment in dem ich diese zeilen hier schreibe etwas in mir stirbt. ich kann es nicht richtig beschreiben vielleicht ist es auch einfach die enttäuschung…nicht enttäuscht wegen ihm nein es ist seine entscheidung gewesen das akzeptiere ich. nur denke ich das ich nun entgültig alles verwerfen sollte was ich mir erträumt hatte.

nach dänemark möchte ich weiterhin dafür bin ich auf das land und seine vorzüge viel zu neugierig geworden und auch möchte ich immernoch das alles zusammen mit meinem engel machen.

als frau empfindet man sich nur als sehr nutzlos wenn einem verwährt wird die erfüllung oder die lebensaufgabe eines kindes zu haben. ich wollte im grunde nie etwas anderes außer jemanden der mich liebt eine kleine selbst erbaute heile welt eine kleine familie…. das alles wollte auch mein engel bis zum heutigen tage. vielleicht habe ich einfach zuviel darüber erzählt ich hätte wie früher vor ihm meine klappe halten sollen und im stillen träumen. er hat angst und bedenken das alles nicht zu schaffen er fürchtet um seine freiheit. um die fürchte ich auch ich fürchte mich ja zugegebenerweise um alles. allerdings…ich weiß nciht…es ist heute eine welt in mir zerbrochen der kran kam und riss alles nieder…ich mlde mich später wieder bin gerade zu beschäftigt keienn scheiß zu machen das würde alles nur noch schlimmer machen…ich werde wieder einmal versuchen zu retten was aus den trümmern noch zu retten ist denn die tatsache das ich ihn liebe und weiterhin mit ihm zusammen sein will ist da. ich werde mir ein neues ziel setzten müssen welches ich bis zum ende meines lebens verfolgen werde. ohne ziel hm naja wa ist schon ein ziel im leben wenn es abhänig ist von einem menschen. sicher ist das nciht gut so und darüber hatten wir schonmal geredet allerdings ist auch dies eine tatsache und sollte es irgendwann zu dem tag kommen in dem er sagt es geht nciht mehr dann werde ich mich von dieser welt verabschieden.  ich würde es nicht ertragen weiter zu leben ohne ihn… ich werde mcih anpassen müssen ja ich werde es jedenfalls versuchen….versuchen eie hausfrau zu werden oder mich wieder in arbeit stürzen obwohl ich das nciht wirklich mehr in deutschland vor hatte aber in der not frisst der teufel bekanntlich fliegen….kann ja putzen gehn oderso ach was weiß ich mein kopf ist momntan so voll und gleichzeitig leer mir ist innerlich kalt…irgendwie neben mir…

 

bis später

my reason …. <3

machmal gibt es tage an denen ich mich einfach verkriechen will…trotzdem ich glücklich bin erhaschen immer wieder schlimme ängste und misstrauen zugang zu meinem hirn. warum bin ich glücklich und gleichzeitig unzufrieden mit mir? ich sollte anfangen ehrlich zu mir selbst zu sein und eingestehen das ich einfach große verlassensängste habe dazu depressive phasen und allgemeine unzufriedenheit und angst vor dem licht. seitdem ich meinen schatz kenne bringt er mir schrittweise das licht näher es ist mir nicht mehr ganz so fremd und dennoch habe ich angst mich zu verbrennen….der gedanke das es alles nur ein traum ich und ich jeden moment wieder aufwache lässt mich nicht los. die gedanken das ich das alles nicht verdient habe schon garnicht…denn wirklich glücklich war ich nie bzw. durfte ich aus verschiedensten gründen nie sein. zeitweise denike ich darüber nach ob es nicht doch besser gewesen wäre ich hätte diese welt schon längere zeit verlassen sollen so wie ich es vorgehabt habe. das einzige was mich abgehalten hat war meine müdigkeit (vom alk) und eine wunderschöne e-mail die mich an diesem tag erreicht hatte und die kam von meinem schatz. ich glaube niemand der jeh richtig geliebt hat kann nachempfinden wie man sich dann fühlt…eine mischung aus unendlicher liebe und hass warum gerade dann wenn der entschluss feststeht etwas so wunderschönes dazwischen kommt. ich habe mich an diesem tag dann doch noch ein letztes mal für das leben entschieden bzw für den versuch endlich ein neues leben zusammen mit jemandem anzufangen der mir sagt das ich ok bin so wie ich bin. ich war mir bis zu diesem zeitpunkt nicht klar das ich einen menschen überhaupt so intensiv lieben könnte…ich habe wirklich noch nie so eine tiefe verbundenheit zu einem menschen gespürt…ich merke jede veränderung wenn es ihm nicht gut geht ich versuche alles zutun damit er glücklich ist denn ist er es bin ich es auch.

und doch…habe ich das gefühl zu versagen das gefühl mich nicht genug anzustrengen oder unfähig zu sein ihn glücklich zu machen. mein verlangen nach diesen dingen war vor ihm noch nie so stark sondern eher erzwungen durch die verschiedenen gescheiterten beziehungen die ich vorher geführt habe nur um nicht allein zu sein….ich habe mich erniedrigen lassen, ich habe mich schlagen lassen…ich hatte mich selbst aufgegeben…ich wollte einfach nicht mehr und dann kam er nahm das eigendlich no9ch kleine mädchen in den arm , tröstete sie und versuchte ihre wunden zu verarzten…er nahm sie mit in eine ihr fremde welt die nach näherer betrachtung zwar immernoch angst einflößend war mit ihm zusammen jedoch alles halb so schlimm wie sie immer dachte. im ernst ich bin ein mensch der eigendlich schon immer einfach der erfahrung halber vom schlimmsten ausgeht es ist dann einfach nicht so enttäuschend wenn es mal wieder so kommt wie gedacht, das hat mich immer etwas beruhigt zu wissen das ich recht hatte mit meiner pessimistischen einstellung. mein schatz jedoch zeigt mir das ich nicht immer richtig liege und er recht hat ich mache mir immer sorgen über alles mögliche habe ständig angst und er sagt es wird alles gut werden und…tatsächlich hat er bisher jedesmal wenn so eine situation war recht behalten. ich gebe zu das hat mich schon sehr beeindruckt.

ich ziehe sowieso vor meinem schatz den hut er ist viel stärker als er glaubt zu sein und er hat ein ganz gutes selbstbewusstsein jedenfalls von dem ausgehend was er mir zeigt. ihm wurden wie mir immerwieder steine in den weg gelegt über die wir klettern mussten und er hat alles bisher durchgezogen. ich bin soweit zu sagen das er mein vorbild ist und ich mit ihm zusammen leben will für immer und über die ewigkeit hinaus. zusammen sind wir stark und wenn wir zusammen sind fühle ich mich so geborgen als könnte die welt untergehen und wir gleich mit aber ich hätte keine angst wenn er dabei ist.

ich will versuchen meine pessimistische art abzulegen und dem licht hallo zu sagen denn es ist schön ja das licht ist wunderschön und mir nur fremd.

fremd ja weil ich ein schattenkind war ich habe schon im kindergarten für mich gespielt ich wollte nicht mit anderen spielen weil ich da schon gelernt hatte das ich irgendwie anders bin und nur gemobbt wurde also ging ich meinen alleingang das zog sich im übrigen durch die ganze schulzeit und vor einem amoklauf hielt mich eigendlich nur meine angst ab und die neugierde ob sich nicht doch irgendwann bessere umstände ergeben.

und letztendlich kam es ja auch so wie ich schon schrieb….ich bin meinem schatz dankbar das er in mein leben getreten ist. ich will und kann nicht mehr ohne ihn. komisch oder? wo ich früher immer gesagt habe das ich niemanden brauch und alleine besser dran bin.

bald ist es soweit und er muss wieder ins krankenhaus…gott ich denke seit tagen an nichts anderes und ich kann nicht die ganze zeit vor ihm heulen also tu ich es innerlich. ich schwöre es wenn die im krankenhaus wieder scheiße bauen und ihn wegen einer schlampigkeit umbringen bringe ich erst die verantwortlichen ärzte um und dann mich denn was soll ich ohne ihn auf dieser welt?

wir haben noch so viele schöne dinge vor…ich will dänisch lernen er kann es schon richtig gut 😉 wir wollen kinder und nach dänemark auswandern dort leben und unseren kinder somit einfach einen besseren start ins leben bieten als wie es jeh in deutschland möglich wäre. in dänemark brauche ich keine angst haben das sie auf einmal nachhause kommen und mich auf türkisch zusabbeln ich brauch keine angst haben das in der schule nicht genug auf mein kind eingegangen wird so wie es in meiner schulzeit war da es in dänemark einfach kleinere klassen gibt nicht so wie hier wo 30 schüler normal sind…. ich war bisher zwar noch nie dort gewesen außer als kind aber daran kann ich mich nur schwach erinnern aber ich spüre eine verbundenheit und ich spüre ein warmes bauchgefühl wenn ich daran denke…in dänemark wird es uns deutlich besser gehen wie hier dort ist zwar auch nciht himmel auf erden aber ich denke das wir sort unseren frieden finden werden und glücklich unseren kindern beim großwerden zusehen werden.

gott….ich habe so einen schiss ihn zu verlieren…angst das es ihm zuviel wird und er aufgibt…angst das die im krankenhaus wieder scheiße bauen…(sollte das hier jemand lesen dann geht nie in hamburg ins harburger krankenhaus….schneiden den darm an merkens nicht machen zu mein mann hat schmerzen ohne ende und die sagen stellen sie sich nicht so an bis er sich 12 stunden lang selbst von innen verdaut hat und die ihn in einer not op geradeso gerettet haben….diese schweine!! )

wenn er geht geh ich mit.

schatz ich liebe dich über alles du bist mein leben und der wichtigste mensch für mich den es gibt  ❤